Soubesses tu o qe eu penso e não ouvia coisas destas

"Uma menina assim é garantido que não tem maus pensamentos"

Os blogues deviam ser proibidos

Liguei o computador, para ver uns emails e ver umas coisas. Posto isto estou à meia ora em frente ao ecrã e não consegui fazer nada do pretendido.
Porquê?!
Estive a actualizar a minha leitura nos blogues.

Estou preocupada e isso não é agradável

E com isso, nem sono, aparece. Nem sai favorecida a vontade de trabalhar.

Certeza absoluta

Vou acabar com calos nos dedos de tanto bater com eles no teclado.

Porque eu sou diferente

Não me admirava que no dia da defesa da minha dissertação de mestrado, caso me aparece uma certa e determinada pessoa na mesa do júri, eu fique a "babar" e a pensar "ai que eu sou tão sua fã e gosto tanto de si" 

Este meu fascínio de querer ser como o sr RA é, tem de acabar, ou não tarda nada estou a montar-lhe um altar cá em casa.

Certezas?!

Só a de que sou livre!!
Haverá outra melhor?!

Nó

Às vezes brinco, e digo que tenho a minha cabeça com um nó.

Sublinho o às vezes. 

Porque é mesmo só às vezes. Mas tem sido muito frequente.

Outras ando mesmo à nora. e não sei bem para onde me virar. 

Hoje não é um desses dias. Estou bafejada pela racionalidade e percebo que às vezes sou mesmo complicada, por querer.

Eu só me consigo perguntar, se...

As pessoas têm noção do que vai na minha cabeça. Se tivessem estavam quietinhas!

Sossego em casa?! Ao sábado?! Não!!!

Eu pergunto-me que mal fiz eu a Deus para morar no mesmo prédio que uma série de artistas musicais.
No primeiro andar, há uma pianista e o irmão que domina tudo o que é guitarra. Das acústicas às eléctricas. E agora parece que lhe anda a dar fortinho no metal e pronto volta e meia parece que o prédio vem abaixo.
No segundo andar estão os instrumentos de sopro. O pai toca trombeta e o petiz tuba e parece que, segundo as informações mais recentes se vai também dedicar ao saxofone.
No terceiro a miúda deve ter recebido algum SingStar, ou Karaoke marado e pronto. Ninguém a aguenta de tanto cantar. 
E neste instante desataram todos a cantar e a tocar como se não houvesse amanhã. E eu estou num inferno. Porque vivo entre uns e outros e ao lado do que falta. Logo bem bonito que é.
E eu só me consigo perguntar: quanto tempo é que falta para sair de casa?! 
Tanta animação musical é demais para a minha cabecinha.

Quando deixamos de ser meninas do pai?!

Sou capaz de dizer que NUNCA!

[às vezes gosto; outras vezes nem tanto. mas geralmente é bom, muito bom]

Dizem por aí que

Ontem foi um dia surreal e hoje também. Em menos de 48h foram quase 1000 km.
Pequeno almoço no Porto. Almoço em Lisboa. Entrevistas em Cascais. Jantar em Gaia. Acordar em casa e pequeno-almoçar a caminho de Braga. Dar um "pulinho" a Guimarães. Passar em Sto Tirso, sem comprar jesuítas. Regressar a Gaia - Ensaio geral xpto. Jantar a correr e tumba com outra reunião para terminar a noite. E agora estou a fazer um breve compasso de espera em frente ao computador, para me actualizar e ajudar a esperar pela mana, que ainda tenho de ir buscar à estação.

Estou exausta, hoje! Exausta!

Palavra a mim

Olha, estás parva ou quê?!
Atina miúda, atina

Just listening in repeat

O mundo deve estra certo

Quando 3 das 4 pessoas com quem falei de manhã, me recomendaram "VITAMINAS"
Devo estar mesmo com um arzinho, que valha-nos Deus. 

Viagens de trabalho

Não têm piada nenhuma. Posso assegurar-vos.

(In)decisão

Tomar decisões não é fácil.
Não é um processo simples e evidente.
Para mim, chega a ser doloroso.
Mas como ouvi dizer que sem sofrimento não se cresce. Até fico aliviada, devo confessar.
Mas mesmo assim. Perceber que já a tomamos. Que é a melhor para nós, para a nossa história, para a nossa circunstância.
Não impede de ficar de coração apertado, pequenino...

Porque soube bem ouvir isto hoje

Coisas que sei e não devia saber

É mais ou menos isto.
Por favor, não me contem mais nada.
Please, eu também tenho limites.
Vá eu sou toda a favor da privacidade.

ser boa pessoa é hipervalorizado

A hoje li algures por aqui "quando for grande quero ser boa pessoa".
E eu só penso.
Não queiras, não. Isso não compensa.

Mas as terças, vão ser agora todas assim?!

E-mails ao meu "ausente" orientador.
E-mails às ONGD mais catitas e lindas deste país.
Mergulhar no incrível mundo da CP online.

A agenda baralha-se e baralha-se outra vez.

Olhem que começo a desgostar de vós, queridas terças-feiras.

Dúvida "quase" existencial

Ou eu sou brilhante. E super inteligente e capaz.
Ou o meu orientador não lê as coisas que lhe envio e retorna-me sempre a mesma mensagem " está óptimo"
[O pior é que eu leio sempre a mensagem, com um tom condescendente. Que eu sinto no fundo que é o que ele está a fazer!]

Pois assim será!

Ora aí vai um abracinho

Aos que mesmo silenciosamente, entram e espreitam aqui o meu sótão.

São uns queridos, tenho a certeza.  ;-)

Se soubesse o que me falta

Gostava de ter a certeza e a segurança de que as minhas decisões estão certas. Gostava de saber que estou a fazer o correcto. Gostava de conseguir perspectivar a minha vida a longo alcance. Gostava de conseguir os próximos capítulos em estreia exclusiva.
Gostava de saber, de verbalizar o que me falta.
Segundo os meus amigos, um grande, grande ... bastava. Mas acho que não será por aí. 

Pensamento da semana

Ainda há umas horas era sexta-feira e hoje já termina o fim-de-semana.
Não percebo nada disto.
Eu acho que a minha agenda não tem a mesma noção que eu do tempo. Só pode!

Sabes, tens o mundo nas mãos

E agora?!
Que faço com ele?!

[Não é isso que dá vontade de perguntar? Mas que gosto da sensação de o sentir a pulsar nas minhas mãos, gosto. Agora só falta descobrir o que fazer com ele.]

Mas que raio de semana

Foi louca.
Imparável.
Foi cheia.
Mas mesmo assim deu tempo para preguiçar, para desejar não fazer nada.
E há quem anseie pela sábado e pelo domingo, como ouvia hoje lá no lugar de labuta.
Mas não para mim. Ainda não vai ser dia de preguiçar até não poder mais...

Mas que eu desejava isso. Desejava.

Amuleto da Sorte

Eu nunca tive nada disso. Nem sei bem qual é a lógica.

Os meus pais sempre foram avessos à ideia de te agarrares a um objecto, para alcançares um objectivo que tens tudo para alcançar sozinho. Eles são e sempre foram assim muito objectivos e práticos e sem grandes floreados e fantasias.
E agora estava aqui a pensar, nesta coisa dos amuletos. Da sorte vinda de algo em que acreditamos. Da força que um objecto emana e nos dá confiança nisso.
Eu nunca tive nada do género. Nem sei como é. Nem sei se conseguiria tranquilizar-me e confiar num "ser" inanimado. Mas pronto, gostava de saber como é.
Talvez aumente os níveis de confiança, e de segurança no momento. E essa seja a sorte que cada um precisa. A tranquilidade para cumprir um objectivo. 

Por que razão, gostava de ser um iman?! ou coisa do género

Perdia muito menos tempo atrás de coisas, como telemóvel, chaves e coisas afins.
Porque raio nunca sei onde meto as coisas?!
Um dia, vou descobrir. Prometo.

Ironia do destino ou "Sociologia?! Mas o que é isso?! Mais valia não ir a faculdade?" ou Pela boca morre o peixe

Enquanto aproveitava os últimos momentos da minha hora de almoço, entrei no FB.
E deparo-me com uma foto de uma colega de turma, com uma outra cara minha familiar, mas não do mesmo contexto. E questionei-me sobre de onde se conheceriam... Mas não tardei a perceber.
A petiz entrou em Sociologia.

E eu, do que me lembrei?!

De uma certa expressão proferida pela sua mãe "Sociologia?! Mas o que é isso?! Não sei se compensa ir para a faculdade para «isso»" E ainda outra " A praxe é coisa que filha minha, não vai andar. É só bêbados e gente sem educação"

E tumba!

O destino é tão tramado que a filha é caloira e praxista e anda em Sociologia.

Nunca, como hoje fez tanto sentido para mim a expressão. Não atires a pedra para o ar, porque pode perfeitamente cair-te em cima. Haja situação com ironia.

À rapariga, que se divirta imenso!

Sabeis o que eu sei?!

Odeio horas perdidas em frente a um computador, à espera de resposta, que teima em não vir.
Arre que ando com os nervos em franja e a ansiedade nos píncaros.

Oh mãe estou assim...

De rastos.
Que raio de 24h foram estas últimas?!
Ah?! Estas a ouvir?!
Pronto. Eu sei que os desafios são assim.
Ninguém está à espera e pumba.
Consegui encher 3 semanas na agenda, apenas em 4 horas.
Achas isso bem?!

Eu não. Mas não posso dizer que não goste.

Eu sei que é cedo, mas é feito aqui o balanço do dia

Trabalhei que me fartei.
Mas assim materialmente o que se vê?!
Pouco, muito pouco!

Cabo dos trabalhos #2

E hoje trocamos mais emails que num ano inteiro.
Mas eu falo de alhos e ele de bugalhos.

Está a correr bem, por isso.
Haja paciência.

Cabo dos trabalhos

Já devem ter percebido que a  minha relação com o meu orientador é pautada por um amor-ódio fantástico. Certo?
Por uma comunicação próxima e eficaz. Os emails são respondidos com diferenças de mês, mas é assim mesmo uma comunicação eficaz, certo?!

O homem deixa-me doida e não é bem num bom sentido.
Arre gente incompetente.

Sabeis o que queria, muito muito, muito

Estar agarradinha aqui ao blog. E mudar isto de fio a pavio.
Mas não... vou conter esta minha fúria e desligar o computador, porque há uns quantos artigos fantásticos que ajudar-me-iam imenso para a tese.
Soooo let´s work!!!


[Só para esclarecer, a pilha de livros podia ser esta... Mas a minha parece-me menos amistosa]

Se as pessoas soubessem a música que oiço para trabalhar

Provavelmente perderia toda, a pouca, credibilidade que ainda tenho junto de algumas.
Não vamos ser críticos, se faz favor.

The world map by income

Nós estamos no rol dos que têm um high income. Será?!
O Banco Mundial é um cómico.

O que penso mas não digo [O que mudou em 6 anos atrás]

Hoje dei conta do quão importante foram estes anos na minha vida.
Eu não era esta Sara há seis anos atrás.
Era triplamente mais retraída e infeliz, comparativamente.
Não me conhecia, assim. Como hoje.

E estes dias em que há mais uma Queima. E neste ano, em que me despeço.
Parei para pensar nisto.
E para agradecer. E muito.
As pessoas que conheci.
As pessoas que me tornaram mais forte e capaz de me atirar um não, sem justificação.
Que me fizeram gritar e rir e chorar às vezes.

E por isso, tenho algumas pessoas muito guardadas no meu coração. Para quem nem sempre sou a amiga mais presente, nem atenta e a quem tenho negligenciado, eu sei. E não fico contente por isso.


Delas relembro e tenho-as  assim apertadinhas junto a mim, como se parte delas comigo estivesse hoje e assim o continuará a ser, daqui por diante. Raramente aqui apresento nomes, mas hoje abro uma excepção, mesmo sem ter consultado os visados, mas crendo que não se importem, com tal coisa.

A Cátia e o Pedro conheci-os no primeiro dia, mal cheguei à faculdade. Tive de fazer um esforço, para me lembrar da primeira impressão que tive vossa. A da Cátia foi fácil. Não gostei. Pronto. Que haveria a fazer?! E hoje é isto. Já do Pedro não. Achei-o super simpático e divertido, mas passados 5 minutos, já o achava insuportável; porque sabia tudo e conhecia toda  a gente. Mas como muita coisa em mim, bate forte mas passa depressa.  Do Fred guardo as conversas de autocarro, ainda tímidos e sem saber bem o que fazer. 
Ensinaram-me tanto! Divertiram-me tanto!
A vós devo o sentido de entrega e pertença, mesmo quando as palavras falham e os actos não ajudam. Devo-vos os momentos de cumplicidade e companheirismo. Das brincadeiras. Dos actos consentidos. Dos gestos. Dos beijinhos na testa que o Pedro me dá e da completa ausência de beijos e sinais de carinho que a minha relação com a Cátia têm. É disto que eu gosto. Do nosso contraponto e da nossa quase oposição. Ensinaram e mostram-me um melhor de mim que eu conhecia.

Por isso tenho o gosto de vos guardar, nas minhas pessoas. Nas minhas pessoas que adoro mais do que digo e mostro...

Obrigada
Muito obrigada

[E pronto agora vi um vídeo e fiquei lamechas, ainda mais do que já estava. ]

Dá-se-me um nó

Não é na cabeça.
Nem é bem no coração.
É assim estranho e meio confuso.
É um aperto que me prende o peito e a garganta que me aproxima os braços.
Melhor, que os impedem de abrir.
Mesmo quando estou segura do que tenho pela frente, não o consigo impedir.
E se o que temos agora é tão bom, por quê estragar?
Não entendo. Parece-me que precipitamos decisões e definições, para lá do desejado.
Parece-me que de facto um não é extremamente complicado de dizer.

E pronto não pára de chover

E já me irrita!

Piada do dia

Em resposta ao email para a marcação das entrevistas, para a minha tese de mestrado, responde-me a sra dra lá do brugo.
" Se a dra Sara nos pudesse informar previamente do conteúdo sobre o qual versarão as entrevistas, nós agradecíamos. Para nos pudermos preparar!"

Ao que eu retribuo, com:
" As perguntas serão baseadas na vossa experiência de trabalho. Sobre a forma como procedem e elaboram as vossas estratégias"

E a resposta não tardou:
"Compreenderá que não queremos deixar uma má imagem!"

E eu depreendo disto tudo, isto é mesmo à português, quando sentem que isto pode ser uma avaliação (que não é!) Pronto, começa-se a trabalhar e a querer estar o melhor preparado possível.

Estou revoltada!
Estou enervada. Estou farta de chorar e sem indícios de parar.
Nem consigo ver que letras estão no ecrã a aparecer.

Eu desiludo-me. Ou as pessoas não me desiludem, porque apenas me iludi.
Fico magoada e ainda, por cima, sem razão!
Mas afinal quem assume os erros que comete?! Ninguém. Só eu parva para achar isso!
Estou ferida. Farta de ser recalcada e deixar.
Farta de ser parva e ingénua e acreditar que as coisas vão mudar.
As pessoas não mudam e eu não esqueço.
Perdoo. Facilito o recomeço.
E tumba, se permitiste um recomeço, toma lá e aprende que não deves confiar.


Arre que sou burra que dói.

Afinal aquilo de ontem não era só cansaço

Era mesmo doença.
Esta maldita amigdalite tomou mesmo conta de mim!
Só há mesmo, uma coisa que eu não consigo compreender, o porquê de continuar a sentir frio, mesmo com a temperatura corporal nos 39º. Oh pá, vá-se lá perceber estas coisas...

Declaração (do dia)

Estou cansada.
Imensamente cansada.
E não. Não ando a dormir pouco.
Dormi 8 horas por dia. O que para mim é imenso tempo. Imenso mesmo.
Mas estou cansada.
Os olhos estão semicerrados e negros como se me tivesse, envolvido, numa qualquer luta, num Pingo Doce, perto de mim.
Mas não asseguro-vos. Nem fiz compras, neste 1º de Maio.
São 20.30h e estou aqui a morrer de sono.
Hoje não fiz nada. Não há justificação para o cansaço, por isso.
Mas pronto vamos, lá dar mais uma oportunidade ao cansaço para se ir embora, porque estou de facto cansadíssima dela.