Uma espécie de mantra para a vida :)

Confusão, barafunda e trapalhada

Poderiam perfeitamente qualificar o estado em que se encontra a minha secretária, as minhas pens, o cartão de memória, o disco externo e basicamente a minha cabeça também.

'Bora lá que só faltam 4 semanas, para a tese ficar pronta! Ai que medinho.... 

Sabemos que a semana promete

Quando segunda cortamos um dedo pé.
Na terça apanhamos um choque e cortamos um dedo da mão.

Eu nem quero imaginar o que aí vem...

Apetecia-me muito! Amanhã talvez seja o dia...

Aqui que ninguém nos ouve... posso ser franca!

Este final de semana não foi especialmente produtivo para a minha tese. Não foi. Trabalhei que me fartei, mas deu-me a preguiça para a tese. Ou seja, para compensar... Vai ser uma semana danada de comprida e cheia. Com três miúdos a baixo dos 6 anos para tomar conta durante dois dias... Uma ida às compras que a despensa e o frigorífico cá de casa estão cheios de ar... E uma irmã com um relatório de estágio a entregar esta semana e que tenho de corrigir...
Bom mãos ao trabalho que isto assim está a prometer.

Certinho, certinho

Ou tenho telemóvel e o email em modos que precisam de reparação. Ou não entendo como são precisas mais de 48 horas para responder a um email ou sms... Haja paciência!

Ups... já passaram por aqui 65 mil?!

Vi bem, ou é do avançado da hora?
Pára. Espreita e olha.
Esfrega os olhos e tem a certeza.
Já passaram por cá... 65 mil?!

Obrigada ;)

Isto é uma coisa pequena e sem grande jeito para vocês, para mim resolve-me grandes problemas, acaba com tempos mortos e nós que trago na garganta.

Amanhã quando conseguir «digerir» a noite de hoje... Conto-vos como foi.

OBRIGADA POR PASSAREM, ENTRAREM E FAZEREM PARTE DO MEU SÓTÃO.

Let´s hang out!!!!

I have butterflies in my stomach... so help me, please.

E agora, como é que elas saem daqui?!
Vomito?!

[Perguntas e respostas que se fazem numa mesa de café]

Ah pois é!

Verdades destas, são absolutas

Chegar a casa, de malas aviadas e a primeira coisa que dizem é: " E agora, quanto tempo ficas?!"
Eu vivo cá. Pode não parecer, mas vivo! :)
Tenho é uma agenda ocupada... não posso fazer nada!

Balanço do dia ( e ainda faltam umas horas para acabar)

Voltei às cadeiras da faculdade, sendo uma caloira e ninguém me disse. É que voltei a escrever e a ler milhentas vezes sobre Karl Marx e o marxismo, e os neomarxista e os marxistas ortodoxos, e os marxistas críticos, e os outros todos a que não liguei pataviana.
Benza Deus e as almas santas. Que juro que vi a Veloso e o Gonçalves naquelas célebres manhãs de segunda e quarta (onde o sono reinava e o entendimento faltava)...
Volta Setembro de 2006. Estás perdoado. Era tudo tão mais bonito nessa altura.

"Estou maravilhado!" ( e isto só alguns, os mais íntimos irão perceber)

Há coisas e coisas

E coisas que adoramos e coisas que detestamos.

Eu sou meia bipolar, como já devem ter percebido. E passo muito facilmente de uma semana negra, para uma semana iluminada. E espero que as próximas sejam assim.
Iluminadas!

Das coisas que gosto: Conversas

Eu gosto de conversar. Gosto de conhecer pessoas. Gosto da magia das palavras, da confiança a aumentar. Gosto de desvendar segredos e histórias, por de trás dos olhares e sorrisos. Gosto das mãos que chocam, quando as palavras mesmo sem ser ditas coincidem. Gosto dos momentos em que há uma emoção escondida no olhar.
Eu gosto de pessoas. Gosto de ver e conhecer e sentir-las como minhas. Porque são-no. São um bocadinho nossas as pessoas que pela nossa vida passam. E hoje estou muito feliz com isso. Com o gosto da conversa, por conversar, sem segundas intenções, nem interpretações complicadas. Gosto da conversa na sombra da árvore, ou na esplanada da vila. Gosto das horas de almoço que se prolongam e acabam em pores do sol lindos. Podem ser conversas na praia, ou num banco do jardim. Desde que a conversa seja boa, nada se perde.

O que me espera esta semana?! Pouco bom, parece-me...

Coimbra, amanhã.

Amarante o resto da semana. Mas é em trabalho que vou. Em trabalho, pelo menos para todos os efeitos é isso que vou fazer, ok?!


Sabem o que vos digo. Eu adoro mesmo os meus amigos e as conversas que esta semana me reservam. Estou ansiosa pelos reencontros destes dias.

Se tenho mau feitio?! Tenho.

Mas há coisas que são de mais.
Não sou difícil de aturar. Ou talvez seja.
Não peço muito. Caramba. Não se armem aos cágados comigo, quando já estou meia arisca.
Caramba. Não me façam sentir mal, por impor limites à estupidez.
Pois aí sim, eu fico com muito mau feitio, mesmo!

Palavras do ZD: " E ainda dizes que não és romântica?!"

Eu só gosto muito da música. Muito. Não quer dizer que queira uma história de amor destas. Mas se puder ser... Não digo que não.

Balanço do gosto e não gosto do verão

Eu gosto do verão. Gosto.
Gosto do não ter de me preocupar com  andar de agasalho debaixo do braço. Gosto de pouca roupa. Gosto das janelas abertas. Gosto dos pequenos-almoços na varanda. Gosto de ler um livro ao lado da janela. Mas há uma coisa que me tira do sério profundamente. Os mosquitos e as melgas. Ah... o que me irritam esses bichos. principalmente em dias como os de hoje, em que estou em modo borbulha. Pois eles morderam-me toda! Apre... que não há Fenistil que aguente com isto... E a comichão, que isto causa... É horrível. Não gosto nada!!

Work, work, work

[E a vontade não é nenhuma]

Ai meu Deus

Padres. Eu. Explicar isto aos meus amigos não é fácil.
São amigos como os outros. Pessoas exactamente iguais a ti e a mim.

wow

Eu não consigo deixar de ficar de boca a aberta ao ver o que alguns dos miúdos que conheço colocam no FB.
Dá para ter medo, destes seres em construção.

Estou a tentar mentalizar-me disso: BAD DAY NOT A BAD LIFE

Há quem insista ano após ano em dizer-me o mesmo...

... Tens de aprender a ser uma "bitch", às vezes. E de facto começo a achar que sim!

Não nasci para ser rebelde

E a prova está aqui.
Ajo impulsivamente ( ponderação de apenas umas horas para mim é impulsividade) E envio um email à maluca para alguém que mal conheço, só porque adorei falar com ele e gostei mesmo do que disse e acho que me pode ensinar muito. E pronto. Mais uma noite mal dormida, mais uma crise de ansiedade, mais uma angustia por saber qual a resposta.
Este dia, que ainda agora começou já promete tanto....


[E pronto posso ser um bocadinho rebelde, que dá resultado... Agora vamos dar um outro passo na rebeldia...]

Medo e m's afins

Porque às vezes tudo parece um caos. E é.
Porque às vezes perdemos  chão e não vemos o horizonte.
Porque às vezes perdemos a noção do que fazer...

Sinto-me a trabalhar para o "Homem do Fraque"

E sinceramente não tenho paciência nem jeito para cobrar o que me pertence por direito. E há cada cobrança difícil...
Arre que há gente sem ponta de vergonha na cara.

Há mas que grande P*** de dor de cabeça

Eu basicamente estou drogada. Basicamente estou desde as 11h da manhã a enfiar medicamentos para dentro do corpo. E a p*** da dor de cabeça não passa. Não cede. Não desiste. É irritante. E agora vá.. podem perguntar: Já pensaste ir ao médico?! E eu respondo já. Hoje inclusive passei grande parte do meu dia entre médicos neurologistas.
Mas não quero. Não quero que me digam que isto é stress, que é cansaço. Que é ansiedade, que me faltam horas de sono e sobram horas de tensão. Não quero ansiolitícos e coisas do género. Não quero.
E entretanto ando com uma boa dose de paracetamol no goto. E café e muito refresco de café no goto. Que é bem bom!

Há dias assim. Em que há vazios maiores que os espaço cheios.
Sinto-me vazia. Vazia de sentido. Vazia de sentimento. Vazia. Completamente apática e sem vontade.
Não estou triste. Não estou melancólica. Estou vazia. estou sem sentido e vem vontade.
Não há circo, não há cinema, não há amigos que me animem.
Hoje sou, só eu. O meu vazio. Eu e o meu vazio.

Talvez seja exagerado, mas gostei.

3 cafés em 3 horas é bom. mas chega a esta hora e claro que o sono não aparece. mas estou a gostar. quem não gosta muito é o meu cérebro que anda um nadinha cansado com estas coisas de planificação do desenvolvimento e coisas do género.

apetecia-me mais dançar. atirar conversa fora. falar, cansar-me de falar. rir. sentar-me na areia. se a sentir a entrar  nos saltos altos. de aterrar na lua e sentir-me em casa. hoje apetecem-me só coisas simples, portanto!

É (só) por mimos destes que eu gosto do meu trabalho

À P*** da dor de cabeça [que me acompanha há semanas]

Sabes. Estou sem paciência para ti.
Primeiro ignorei-te. Depois tolerei-te. Acostumei-me. E agora sua grande vaca, não me largas de maneira nenhuma. E não é por dormir, muito ou pouco; por estar mais ou menos cansada. Tu não desarmas. Mas meteste-te com a pessoa errada, porque eu vou dar cabo de ti. Vais-te arrepender. I tell you, como diz o P.!

E voltamos há roda-viva.
Mais uma noite nas Urgências do Hospital.
Da 1.30h às 8.40h.
Correria. Aperto no coração. Ânsia. Medo. Frio.
E um fim de aniversário um tanto ou quanto sobressaltado.
Mais um pequeno AVC, num cérebro cheio de rastos deles. Num cérebro torturado pela demência. Caramba. Já chega. Por favor, já chega! São pequenos, eu sei. Mas uns em cima dos outros. Foram quase 2 dezenas em quatro anos. Eu quero-a viva. Quero muito. Mas quero-a com a qualidade de vida que merece, mesmo que não saiba o meu nome, que não saiba se é Inverno ou Verão. Quero que continue a responder que a chamo. Quero que continue a chamar-me menina, por muito, por mais algum tempo.

Agora vou até ali ver se durmo.

Palavras sábia (principalmente em dia de aniversário)

" Estás com um ar cansado. Precisas de férias. Essas olheiras matam-te!"

Não tivesse eu olheiras desde há precisamente 24 anos e 10 horas e 12 minutos, perceberia a ideia, mas visto que elas acompanham-me desde sempre acho mesmo, que se trata só de achincalhar!
Por favor...

E agora toda a gente sff

HAPPY BIRTHDAY TO ME!!!

Por favor!

Tirem-me deste filme. Tirem-me a adolescente que tenho em casa, rapidamente. Já não aguento a música do Bieber, dos não sei quê Direction e o raio a sete!

Adoro as caras, quando conjugo estas palavras, numa qualquer frase

Sociologia. O quê?!
Sociologia do desenvolvimento. Para quê?!
Organizações não-governamentais. Como?!
Cooperação Internacional. Ah sim, sei. Ajudar os pobrezinhos.

O que eu deveria dizer:

Eu faço uma coisa que tem a ver com pessoas, que estando eles próprios em sociedade, decidem estudá-la e percebê-la. Há quem seja muito bom nisso, já não é o meu caso.Eu estudo formas de sairmos, desta cepa torta em que estamos, ou estão os PVD, ou os mais pobrezinhos, como quiserem. Através de umas organizações que nada têm a ver com o estado. Ou será que têm e não se sabe.
Basicamente é isto que ando a fazer, por estes dias. Tento fazer do mundo um sítio melhor. [E uma frase final destas melhorava significativamente a minha imagem.]
Isto sim é uma resposta mais ou menos perceptível por todos. Acho. E terminava com uma série de problemas.

O último a cair não vai perder, não vai perder

Palavra que adorava ouvir neste momento

SESTA.

Nunca consegui dormir de tarde, nem percebia a importância. Mas hoje nem que não fosse para dormir, mas para descansar os olhos... eu gostava tanto!

Conversas ... O que se aprende com elas

Acabei de chegar do hospital. Mais uma consulta de Imonoalergologia e nada... de novo não se descobre o que me causam as dermatites agudas. Seguem-se novas rondas de testes em Novembro.
Mas não foi isso que me causou surpresa. Até já estava à espera.
O espaço é partilhado por uma série de serviços. Sendo que a maioria dos doentes que lá se encontram de manhã são os doentes do Hospital de Dia e os de Oncologia para tratamentos e as cadeiras na sala de espera são poucas, eu raramente aguardo sentada que a médica me chame.
Hoje enquanto esperava vi que havia um lugar vazio entre um casal. Casal mesmo. Marido e mulher.
E eles insistiam para me que sentasse.
A senhora tinha um ar cansado, do topo dos seus 50 anos, era uma velha cansada. Velha do trabalho. Do desgaste de mais de 40 horas por semana presa numa fabrica a fazer movimentos repetitivos, ou numa máquina de costura. Que lhe prenderam mais do que o corpo a alma e os sonhos.
Ele estava em tratamento. Cabeça rapada. Visivelmente debilitado. Com uma cor no rosto onde não há réstia de saúde que ali more. Com os braços perdidos entre as pernas. sem força para os aguentar de costas e cabeça erguida. Os olhos esses, pareciam um mar imenso de água, mas uma água triste a amargurada.
Conversei com eles. Sorri-lhes. E fiquei também eu de olhos rasos de água.
Ouvi-a falar de mau feitio dele. Do ter dores e não se queixar. de já não querer lutar. Do ela senti-lo cada vez mais frágil e ele continuar a recusar ajuda. Senti que o maior medo desta senhora é perder o amor da vida dela. O homem da vida dela...
Enquanto ela se ausentou para falar com um dos médicos dele. Ele lá me disse que estava cansado, que se sentia tonto. Mas só tinha tirado um "frasquito" de sangue que não era de especial e não percebia o que se passava. No fundo ele já não se reconhece. Ele trabalha na construção civil. Trabalha, não trabalhava, porque esteve de baixa demasiado tempo, e entretanto a empresa faliu. Ele está fraco. Vai a mais uma junta médica e está preocupado.

Eu nunca sei o que dizer nestas situações. Evito-as a todo o custo. Mas hoje percebi que há tanto a ganhar com isto. Eu não lido muito bem com a fragilidade da doença. Mas adorei conversar com estes senhores, são pais extremosos, que têm problemas, que o dinheiro não estica e que há muitas despesas... Que a vida de trabalho dura e poucas vezes recompensada, está marcada no corpo, nos traços do rosto e nas pontas dos dedos. mas que mesmo assim, quando estão na mó de baixo, ainda assim, quando se está frágil há uma ponta de esperança que resiste e persiste e ainda bem.

Shopping

Pronto. Queria comprar umas coisinhas e aproveitas estas promoções jeitosas, que ainda não são saldos mas já parecem. Comprei sais, t-shirt, chinelos, uns leggins, uma sweat. E  que ia comprar trouxe?! Que até me faz falta... Não. Continuo sem umas sandálias giras e xpto para o Verão.No meio disto tudo quem sai a ganhar é a little sis' que trouxe umas coisitas, mesmo sem precisar de nada!

Ah e já agora se souberem onde encontro umas pulseiras catitas destas avisem sff, porque eu gostei muito e era menina de não as tirar nunca :)

Voltei, voltei... Voltei de lá

Hoje foi o passeio de final de ano do Centro de estudos.
Lá fomos nós de manhã bem cedo.
Aveiro. Sta Maria da Feira. O castelo, a ria e o Europarque. O Visionarium. O nic pic. Alimentar peixinhos no lado e patinhos e o raio a sete
Correu tudo bem... Mas trouxe um escaldão brutal. Quem me manda passar o dia de cabelo preso?! É cara, pescoço e peito. Tudo altamente vermelho. Ai que porcaria de dores... E eu que até fui de túnica para precaver escaldões nos braços. E tumba, mesmo assim...
Qualquer dia a minha pele não me perdoa é certo!

Por impossibilidades várias

Não consigo deixar de ser estúpida. Sempre a mesma coisa, até cansa!!

Descobri! O sonho desvaneceu e agora é isto

Aos 5 anos é errado darem uma cartola e uma bengala às pessoas.
É. porque depois disso já não há motivação para escrever uma tese.
Para sermos mestres?! Para quê?! Qual é o interesse?!
O Relvas é Doutor, por ter feito 5 cadeiras, em 3 cursos que frequentou, com notas estonteantes de 10 valores.
Isto do Relvas chocou-me... Ou sou de facto muito crédula e her(o)nestinha ( como diz a minha avó), ou então estou só a arranjar um bom bode expiatório para a minha falta de vontade de concluir a tese. Que sim é naquilo, que gosto e me fascina e sobre a qual não me canso de saber mais, mas contrariamente ao sr ministro ou não devo ter oportunidade de adquirir um currículo profissional tão rico quanto o dele. 


Revolta e falta de motivação são um cocktail explosivo para mim.

É oficial

Tirei o dia para não fazer nada.

Estou entediada.
Nada me anima.
Não quero fazer nada. Nem ver tv, nem ler, nem escrever a tese. Nem sair de casa. Nem arranjar o cabelo. Nem ouvir música. Apetece-me rigorosamente nada.
E podia apetecer-me tudo!
Mas não... Nada!

Ah pois é!

Did you get it?

Vá lá eu entender o que as pessoas querem dizer com emails destes...

Caro sr Relvas, ministro adjunto ou coisa que o valha, porque doutor não o é ( certo?)

Sabe irrita-me "um nadinha" o seu ( e dos senhores da Universidade Lusófona, também) chico espertismo.
Irrita-me mesmo.
Sabe podia ser ministro sem uma licenciatura, mas certamente não era a mesma coisa. E vai nisso, decidiu fazer uma licenciatura express. Corria-lhe bem a vida... Olhe já eu e mais uns quantos para terminar a licenciatura e mestrado andamos há quase 12 semestres a estudar. Mas isso é demasiado para si compreendo. Não tem a nossa jovialidade e persistência. Nem nós o seu brilhante currículo.

Pois de facto, assim sendo bem me parece que vamos todos aproveitar o Impulso Jovem e emigrar, que somo burros de mais para este país, ou será para a classe política deste país?!

Estou assim... Já percebi!

Done!
Check!
Já percebi... Está explicado!

Estou feliz por ti. [De sorriso na cara e lágrima no canto do olho]

Estou assim...

De nó no coração... E não gosto nada não!

Gosto!

Da rapidez e do sarcasmo com que se marca um jantar fora.

"Então que me tens a dizer?!" - diz ele

"Eu?! Nada!! "

"Pois eu preciso de te contar... ( e a seguir só oiço) bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla"   

Adoro quando isto acontece e não sou nenhuma das personagens! ;)

Estranhez

É estranho sentir que há uma parte que já não faz parte.
Uma parte que já não encaixa, na outra.
Algo que não bate certo e não percebemos porquê.
Isso aflige-me e baralha-me!
Eu sou agarrada ao que conheço. Mas não sou avessa a mudanças (desde que as perceba a chegar).
Mas neste caso, eu percebi o que se estava a passar. Vi. Ouvi. Percebi tudo. Aproveitei cada momento e cada segundo. E agora vai acabar, não estou triste. Mas estou apreensiva. Porque gostei tanto, porque me conhecem tão bem, porque partilhamos imensas coisas, porque fizemos coisas que pareciam ser impossíveis. Porque dei tantas gargalhadas...

Só quero que continuemos a encontrar-nos, mesmo que mais esporadicamente. Mas espero continuar sentir-vos próximos...

Se precisarem de ajuda para levar as malas até ao aeroporto é só dizer! ;)